Beziehungswitze
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sie fickt, nimmt er Höhlenforscher Ausrüstung und eine geographische Karte mit!
Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?
Putinschnitzel!
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"
Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"
Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.
Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“
Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.
Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"
Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."
Liebesleben
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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.
"Mein was ???"
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.
Du hast aber einen großen.
Woher weißt du, was deine Mutter gestern gesagt hat?
Was macht eine Frau, wenn sie beim Date flachgelegt wird? Sie kriegt einen Orgasmus.
Wie nennt man einen Hund, der ein Würstchen ist?
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Alle Kinder mögen ihren Opa, außer Nick, der wird von seinem gefickt.
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“
Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"