Beziehungswitze
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Ey Hans, wie klein ist eigentlich dein Schwanz?
Ey Peter, deiner ist n Meter.
Ey Reiner, kein Schwanz ist kleiner.
Bleibt gesund. Tschau!
Hör auf, so über die Mama zu schreiben!
Jeder, der Niklas heißt, ist geil. Jeder, der dumme Witze über einen Niklas macht, ist ein Kondomrisskind!
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.
Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.
Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Moritz ist schwul mit Gigi.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."