Beziehungswitze
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Nicht jedem sitzt deine Mudda im Kino.
Deine Mutter ist dein Papa!
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Ey Hans, wie klein ist eigentlich dein Schwanz?
Ey Peter, deiner ist n Meter.
Ey Reiner, kein Schwanz ist kleiner.
Bleibt gesund. Tschau!
Hör auf, so über die Mama zu schreiben!
Jeder, der Niklas heißt, ist geil. Jeder, der dumme Witze über einen Niklas macht, ist ein Kondomrisskind!
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.
Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.
Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Moritz ist schwul mit Gigi.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!