Beziehung-Witze
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!
Deine Mutter springt auf einen Wal und ruft: "Ich bin eine Mehrjungfrau!"
Der Pluto wurde zum Zwergplaneten erklärt, weil deine Mutter ihn angefressen hat.
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Deine Mutter kackt auf Autos!
Deine Mutter verkauft selbstgemachtes Furzspray!
Deine Mutter muss jährlich gewartet werden!
Deine Mutter kippelt im Fahrstuhl.
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Was läuft/rast mit 200 km/h auf der Autobahn?
Deine Mudda mit 'nem McDonald's-Gutschein!
Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.
Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Hallo, will wer ficken? (Kein Witz!!!)
(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"
Anderer Zwilling: "Ok."
Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳