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Beziehung

Beziehung-Witze

Treffen sich zwei verheiratete Männer.

Es entwickelt sich folgender Dialog:

"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."

Tina hat Geburtstag.

Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:

"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"

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    • Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

    Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

    "Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."

    Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

    Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

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    • Dieser Moment, wenn du sie von hinten nimmst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist...

    Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

    Immer positiv denken:

    Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

    Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:

    "Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"

    Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

    Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

    Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

    Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

    Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

    Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

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    • Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

    Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

    Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

    "Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

    Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

    Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"

    Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“

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    • Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“

    Sie schweigt.

    „Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“

    „Ach was – ich bin noch am Zählen...“

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    • Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.

    Sie wird von einem blöden Typen angemacht.

    Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"

    Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"

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    • Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“

    Darauf er: „Wie Wasser!“

    „Was, so durchsichtig?“

    „Nein, so geschmacklos!“

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