Kommt ein Junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten: "Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen" "Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen" Da sagt der junge Mann "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Partnersuche:
Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: willst du mich heiraten?sie haucht: ja! Darauf der Deutschlehrer:, Antworte bitte in einen vollständigen satz!
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Meine Frau und ich, verstehen uns sehr gut. Sie darf machen, was sie will und ich darf auch machen, was sie will!
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7) : "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf damit die Erdbeeren gut wachsen." Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch. Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!" Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus
Alle Mädchen gehen fremd außer Joy die bleibt treu
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil unter 12 isst gratis.
Jack: „Schau mal Opa mein neues Auto.“ Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“ Jack: „Ok...ich brauche ein neues Auto.“
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Was macht ein verliebter Zombie?
Er liegt ihr zu Füßen.
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
