Neue Beziehung-Witze - Seite 14

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

Die Männer in Hannover gehen gerne mit Ihren Frauen an der Leine spazieren!

Ein Komma und ein Apostroph entscheiden sich, zur Paartherapie zu gehen.

Obwohl das Apostroph immer alles ausließ, wollte das Komma Dinge nicht beenden...

Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Denke dran ermahnt die Mutter ihre Tochter dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert schon verstanden aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Paul fragt: "Und wie ist es heute?" "Sie haben getauscht."

"Ich mache allen Damen den Hof!"

Dieter (48), Hausmeister

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen. Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube wir müssen Paula endlich sagen dass sie adoptiert ist."

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Zwei Arten um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Windgardium Leviosa und POFF du bist Single. Sie D:<

Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

"Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

Großvater. "Nein, haben wir gar nicht."

Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es."

Wie findet eine Lohe ihre Freundin?

Antwort: Er findet sie heiß.

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eien Wohnung und sagt sich: Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen! Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: Boah Bonn! Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: Och möchte eine Anzeige un eine Frau kennenzulernen! Die Frau sagt: Einspaltig oder zweispaltig? Der Mann: Boah Bonn!

Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“