Beziehungswitze
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"
"Die Skat-Krankheit?"
"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"
Rosen sind rot, Violen sind blau, Ich habe meine Familie lieb, das weiß ich genau!
Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"
"Zu welcher?"
Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.
Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"
Ich: "Nein, was meinst du?"
Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"
Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"
Denise nimmt Golfunterricht.
Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.
Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"
Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.
"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"
Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?
"Ist er drin?"
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du am Samstag?"
"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"
Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.
Bis ich ihren Tesla angezündet habe.
Ein Mann geht in eine Bar und fragt, was ein Bier kostet.
„Einen Cent“, sagt der Typ hinter der Bar. Der Mann kann es kaum glauben und bestellt. Dann fragt er: „Sagen Sie, was würde denn ein schönes saftiges Steak mit einer Flasche Wein kosten?“
Der Typ hinter der Bar sagt lächelnd: „Fünf Cent.“
„FÜNF CENT? Sagen Sie, gehört die Bar Ihnen oder ...“
Der Typ schüttelt den Kopf: „Nein, der Besitzer ist gerade oben mit meiner Frau.“
Der Mann ist verdutzt: „Was macht denn der Besitzer oben mit Ihrer Frau?“
Der Typ antwortet grimmig: „Das Gleiche, was ich jetzt mit seiner Bar hier unten mache...“
Claudia redet mit ihrer besten Freundin und schüttet ihr Herz aus: „Ich glaube, ich hab's mit meinem neuen Freund schon wieder verbockt.“
„Warum, was ist denn passiert?“
„Er hat mir seine neue Wohnung gezeigt und gesagt, ich solle mich wie zu Hause fühlen...“
Die Freundin zieht eine Augenbraue hoch: „Was hast du getan?“
Claudia seufzt: „Ich hab ihn rausgeschmissen. Ich hasse Besuch...“
Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!
Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.
Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“
Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“
Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.
Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"
Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"
Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"
Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...