Beziehungswitze

Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?

Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝

Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Rosen sind rot, mein Penis ist blau, gibt mir doch ne geile Frau!

Der Elternabend...

...ist die wiederkehrende Strafe für ungeschützten Sex!

Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschaufeln gekauft. Wir paarshippen jetzt.

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Was ist denn passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.