Beziehungswitze
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.
Eine ständige Schimpfkommission.
Fritzchen: Papa, Mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!
Papa: Wieso denn das?!
Fritzchen: Sie ist nackt auf dem Bett und ruft „Oh Gott, ich komme!!!“...
Papa: Und was dann?!
Fritzchen: Zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!
Papa: Wenn ich die beiden erwische... >:(
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Was ist die größere Beleidigung?
"Deine Frau ist meine Nutte", oder
"Deine Nutte ist meine Frau"?
Wieso explodierte dein Haus?
Meine Freundin ist eine Granate!
Harry Potter + Ginny Weasley = Harry Weasley.
Ginny Weasley + Harry Potter = Ginny Potter.
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!
Deine Mutter... lol hahaha.
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"
Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"
Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Backdad! 🤣🤣🤣
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, dein Verhalten ist unter aller Sau.