Beziehung-Witze

Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite:

"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."

Der Dritte:

"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."

Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"

"Chöhr auff mit ter Scheische!"

Laura dreht durch. Lukas versucht, sie zu beruhigen. Laura sagt: "Geh weg, du sorgst nur für mehr Ärger!"

Lukas: "HALTS MAUL, DU B****!"

Laura: "Ja, ein Hering soll die Fresse halten!!!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Schwerkraft!

Deine Mutter steht vor dem Spiegel und erschreckt sich.

Komm mit mir an die Copacabana, dann habe ich Sex mit dir und ich liebe Dich so sehr. Hola, Senorita, am Nonino visita Ortsmitte, ich liebe dich so sehr! Komm mit mir an die Copacabana, ich zeig' dir die schönsten Orte, dann bist du so glücklich und ich mag dich so sehr! Du bist so toll und ich liebe dich und Lacey ist eine kleine F**** und Lacey ist eine kleine F**** Lassie, you, I love you. I love love love love love you love love love love love love you I love you uuu uuu i love vvvvvvvvvvv love love love love love love love love love love love love love love love love love love love love ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich sehr und du bist so nett. 🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝 Das habe ich für dich gemacht, Marvin, weil du schwul bist, habe ich das für dich gemacht, Marvin.

Der erste Blick und der erste Kontakt. Ich schau in deine Augen, wie du merkst, werd ich schwach (ah). Ich laufe aus und ich will's jetzt. Ich bin in Stimmung und ich will Sex. Ich lad dich ein, also komm jetzt. Ohne Druck, denn das hier ist kein Contest, Aber komm nicht zu früh, denn sonst verpasst du das ganze Menü.

Und das, was du willst, Ist das, was ich brauch'.

Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy, Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy. Du weißt genau, ich werde schwach, Wenn du's mir von hinten machst. Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.

Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy. Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy.

Doggy ist mein Hobby, du weißt, dass ich Sex will. Es wird jetzt wild, so wie im Sexfilm. Ich find es sowas von heiß, Wenn du mir in meine Pobacke kneifst. Lass dich gehn, ich verführ dich. Komm und pack mich an und berühr mich. Er wird schön, dieser Abend Und jetzt stöhn meinen Namen (Katja).

Und das, was du willst, Ist das, was ich brauch'.

Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy, Gib's mir doggy, gib's mir doggy, gib's mir doggy. Du weißt genau, ich werde schwach, Wenn du's mir von hinten machst. Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.

Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mit mir doggy, doggy, doggy, doggy, Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.

Sie will's doggy! Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy.

Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

Ernsthaft, Bella, immer nur Sex. Hab doch Sex mit einem Idioten, da das Update. Aber ich würde auch gerne mit dir Sex haben, und übrigens, die ist halt so, Klompe.

Ich habe Sex mit einer Blondine und sie ist einfach die Beste und ich sage dir, 1000 sie war so schön, ihre Scheide war so schön und ich hätte sie fast geheiratet, sie ist einfach die Beste, ich liebe sie, sie ist einfach so toll, ich liebe sie, ich liebe sie, sie ist so toll, habe doch auch Sex mit ihr, sie ist so cool und das klappt auch recht mit ihr, sie ist so cool, ich habe gesagt und ich habe an ihrer Scheide geleckt und das war's.

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

Ich date nur 18-jährige.

Wenn deine Mutter im Büro arbeitet, dann als Bürotisch.

Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?

Im Tindergarten!

Warum dürfen zwei Arschbacken nicht heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehen.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Freundin und einem Eimer Scheiße?

Der Eimer!

Niemand: Wirklich niemand: Michelle: Und ich hatte dann halt was mit Mähro. Mähro: Aber Bonez hat zuerst ihr in den Arsch gepackt!

Kuscheltiere.

Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?

Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...

Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.

Treffen sich zwei Freunde. Keiner kommt.

Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.

Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jedes Mal an deinem Sack!