Beziehung-Witze
Wer mag Sex? Ich.
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die erste: "Was bist du also, ich bin lesbisch?"
Sagt die zweite: "Ich auch! 😂"
Sagt die erste: "Lass uns durchbrennen!" Sagt die zweite: "Nein, ich will nicht brennen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Scheiße und deiner Mutter? Das Stück Scheiße riecht besser!
Meine Mutter heißt Nadine. 🖕🏾
Was rollt mit 200 km/h auf der Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen geht, ist das Bett kaputt.
Deine Mutter ist wie Real, einmal hin, alles drin!
Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.
Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.
Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"
Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"
Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂
Aporeds Mutter
Michael fragt seinen Freund Jonas: „Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Jonas: „Ne neue Freundin."
Michael: „Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"
Jonas: „Sie ist ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000 € kann ich mir nicht leisten."
Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Jonas: "Ne neue Freundin!"
Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"
Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."
Deine Mutter stinkt so sehr, nicht mal Jogi Löw möchte an ihr riechen.
Deine Mutter stinkt so sehr, nicht mal Jogi Löw möchte an ihr riechen.
Deine Mutter ist so blöd, sie liest sich die Witze auf dieser Seite durch.
Wie sagt man Kinder auf Japanisch?
"Kümmere dich auf sie" 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Deine Mutter wird bei einer Schießerei erstochen!
Zahnarzt: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau."
Wenn deine Mutter pupst, klatschen die Stinktiere Beifall!
Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen: "Ich liebe Ping Pong!" Daraufhin der Chinese: "Na dann sag’s ihr doch!"