Beziehung

Beziehung-Witze

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Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.

Zwei Cousins werden gefragt, ob sie verwandt sind. Sie sagen: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister!"

"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Luke: Willst du Sex mit mir?

Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."

Sie: „Freundschaft plus?“

Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“

Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.

  • 2

    • Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

    Deine Mutter ist so fett, sie ist wie ein China Böller, 20 Cent, und jeder darf sie knallen!

    "Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"

    "Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."

    "Echt, wo?"

    "Da vorne in der Ecke!"

    "Da stehen aber nur Helena und Noah!"

    "Mein ich ja!"

    Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.

    Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.

    Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

    Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"

    Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?

    Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!

    Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬

    Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄

    Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

    Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"