Beziehung

Beziehungswitze

In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.

Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.

  • 5

    • Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wer Interesse hat, sie steht an der Gottlieb-Kirche, ist 1,70m, blond und heißt Stephanie.

    Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

    Er: "Klar!"

    Sie: "Klasse, dann bis Montag!"

    Zwei Freundinnen treffen sich:

    "Wie viel wiegst du?"

    Keine Antwort.

    "Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"

    Ex-Freundinnen.

    "Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

  • 1

    • "Sag mal, warum deine Hose nass ist."

    "Meine Hose ist trocken."

    "Leck deine faulen Socken!"

    Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

    Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

    Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

    Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

  • 9

    • Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

    Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.