Beziehungswitze
Nur die Harten kommen in den Garten, doch die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"
"Beides!", antwortet dieser.
"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.
"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen!
😂 (Nichts gegen Frauen.)
Deine Mudda stöhnt beim Pupsen!
Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Pimelfechten!
Was wünscht sich eine Zebra-Dame von ihrem Liebhaber?
Einen Zebra-Streifen!
Deine Mutter heißt Dutch und verpasst dem Predator mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda eine Analdehnung ohne Betäubung als Trophäe.
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".
Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."
Draco: Ich hasse meinen Vater.
Harry: Was ist ein Vater?
Ron: Was ist Hass?
Wie schwer ist deine Frau?
Frag mich bitte was Leichteres.
Perfekter Konter:
„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!".
„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!"
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, die Milchstraße auszutrinken, aber hat sich am Mars verschluckt.
Er zu ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst du dann mit diesem BH?“