Beziehungswitze
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:
1. Du gehst mit mir Pommes essen.
2. Du bringst mir Pommes mit.
3. Du bist eine Portion Pommes.
Freundin: Wie sehe ich aus?
Freund: Süß!
Freundin: Warum süß?
Freund: Weil du das auch bist!
Freundin: Süß = Honig Honig = Biene Biene = Blume Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen Benjamin Blümchen = Elefant Elefant = fett
Findest du mich etwa fett?!?! -.-
Freund: ......
Deine Mutter ist so fett, dass an deinem Geburtstag nur 1 Kind rein passt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.
Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Deine Mudda stöhnt beim Pupsen!
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!
Kuchen ist geil wie deine Mama! SEXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Wie heißt die Freundin von Adam Riese?
Eva Zwerg.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie jemand anguckt, er Augenkrebs bekommt.
Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."
Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.
Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?
Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".
Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!
"Siri, warum bin ich immer noch Single?"
- Siri aktiviert die Frontkamera.
Deine Mutter ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
Frau: STECKS REIN! JA! JA! Gibs mir ganz hart!
Mann: JAAAAAAAAA!
Beide zusammen: FICKEN IST DAS GEILSTE AUF DER WELT!!!
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Mann sagt: "Schmeißt das Viech raus!"
😋