Beziehung-Witze
Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"
„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"
Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?
Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?
Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.
Sie: ...
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“
Patient: „Wieso?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Ich bin einsam, du bist einsam, darf ich dich einsamen?