Beziehung-Witze

Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"

Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"

Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"

Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"

"Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"

"Und?"

"Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"

Wenn man deine Mutter mit einem Wal kreuzen würde, würde man keinen Unterschied merken.

Deine Mutter sieht zwei Mülltonnen und ruft: „Familienfoto!“ 😂

Was macht die Spinne, wenn das Netz schlecht ist? ... Sie verbindet sich mit einem anderen.

Der einzige Grund, weshalb du lebst, ist, dass deine Mutter zu arm zum Abtreiben war, du Huso!

Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?

Lebensgefährtin!

Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Deine Mutter ist so fett, wenn du sie umarmen willst, bleibst du in ihrem Bauchnabel stecken.

Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Amactus!". Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur guckt dabei in ihr Gesicht.

Dei Mudda ihr Bandwurm und dei Hund sein Bandwurm hatten 'ne Swingerparty.

James: Wer will mit mir was unternehmen?

Remus: Nein!!

Peter: Nein!!

Dumbledore: Nein!

Misterium: Nein!!

Sirius: JA, LASS WAS MACHEN!!!

Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau.

Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Deine Mutter geht im Meer schwimmen und die Wale singen: "We are Family!"

"Mama, wie bin ich entstanden?"

"Durch eine Vergewaltigung! Spaß! Auf Onkel Jürgens Geburtstagsparty waren wir beide völlig besoffen."

"Aber der Onkel Jürgen ist doch dein Bruder!"

"Ja, und deswegen bist du ja auch behindert!"

Dancing is like sex. The first time you try, you are nervous, but it"s still the best thing you"ve ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you"ll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like dancing.

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