Beziehungswitze
Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Mit wem ist Mamma Mia verheiratet? Pappa Pia!
Mann 1 zu Mann 2: Fick dich!
Mann 2: Ne, das macht deine Freundin schon.
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Deine Mutter will ein Hochhaus auf ihrem Bauernhof bauen.
Mutter fragt: "Was ist das denn für 'ne Bumsnudel?"
Sagt der Vater: "Dein Furz!"
Hat 'n kleinen Schwanz.
Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!
Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.
Das alte Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist: "Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?" Antwortet Herr Meier: "Hast du Haare auf der Brust?" Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er: "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"
Bei deiner Mutter wurde angerufen: Wann kommen Sie zurück zum Schrottplatz?
Deine Mutter liebt schwule Nutten.
Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"
Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"
Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.
Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.
Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.
Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.
Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.
("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.
Er zur Frau: "I've got a hangover."
Sie: "Wooo?"
„Was sind Ihre Hobbys?"
„Ich mache Leute fertig, die meine Freunde fertigmachen."
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.
Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.
Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅
Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."