Beziehungswitze

Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"

Mutter: Der DNA-Test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!

Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?

Mutter: Was denn?

Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "Geh das Baby wechseln.", und das habe ich auch getan 😉😉😉

Deine Mutter arbeitet als Abrissbirne!

Deine Mutter ist so dumm, sie nennt dich Hurensohn und lacht dich dabei aus.

Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.

Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."

Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"

Ben will wissen, wie man fickt. Er fragt seine Mutter. Die Mutter sagt: "Ich zeig es dir!"

Deine Mutter ist so fett, dass sogar das ganze Universum in ihr verschwindet.

Fritzchen geht in die Garage und lutscht den Penis seines Vaters. Sagt der Vater: "Danke Fritzchen, das habe ich wirklich gebraucht. Du weißt, ich habe lange drüber nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen, mich von deiner Mutter scheiden zu lassen. Ich kann den Anblick einfach nicht mehr ertragen, wenn sie wieder ohnmächtig auf dem Wohnzimmerboden liegt, weil sie ihre Ladung Meth falsch dosiert hat. Ich weiß, dass das viele Veränderungen mit sich bringt, aber mit dir an meiner Seite werden wir das schon hinbekommen." Sagt Fritzchen: "Ok."

😂😂😂

Es gibt kein Witz, der Witz ist deine Mudda!

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ich will auf dir reiten gehen!"

Sagt die Frau: "Ok, wo ist dein Pferd?"

Deine Butter ist so dünn wie ein Meteorit im Weltall, der mit dir gefickt hat!

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: "Ein Einhorn!"

Vater: "Bitte was Realistisches!"

Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“

Er: „Kuchen.“

Sie: „Nein, das Wort mit S.“

Er: „Schokokuchen.“

Deine Mutti hatte nie Freunde, und als sie 30 Jahre alt wurde, wünschte sie sich einen guten Freund in ihrer Kategorie.

Am nächsten Tag stand ein Elefant vor ihrer Tür.

Heyyy Alyce,

wann schreibst du mir endlich?????😂😂

Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"

"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"