Beziehungswitze

Deine Mutter ist so gross, wenn sie rülpst, nennt man das Hurrikan!

Deine Mudda ist so fett, wenn ein Lkw sie überfahren will, bleibt er in ihrem Bauchnabel stecken.

Deine Mutter ist so fett, die braucht 'ne eigene Postleitzahl!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Deine Mutter ist so fett, sie würde von einem LKW überfahren, jedoch ist der LKW im Bauchnabel stecken geblieben!

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie angefahren wird, sagt sie: "Wer hat denn Steine geworfen?"

Ich bin Beni und liebe Sarah Le. So sehr! 😍

Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"

Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"

Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”

2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Wenn man deine Mutter umfahren will, muss man sechs Mal tanken.

Wachstum

Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.

Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz "exponentiell"!

Also irgendwas muss schon dran sein am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich.

Wenn sich deine Mutter auf einen Berg stellt und ein gelbes T-Shirt anhat, denken alle, die Sonne geht auf.

"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"

"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst du denn jeeeetzt?"

"Ist mir gelungen!"

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sauberkeit

Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.

Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.

Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“