Beziehungswitze
Deine Mudda war die Grundschullehrerin von JayJay Jackpot!
Frauen sind wie ein Gewehr: Mann kann sie umknicken und von hinten laden.
Wenn deine Mudda mit dem Hund Gassi geht, streichelt man deine Mudda!
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."
Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.
Deine Mutter läuft durch deine Wohnung.
10 Minuten später kommt die Polizei. Die Nachbarn haben angerufen wegen Ruhestörung, du wegen Hausfriedensbruchs!
Was haben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Je länger man hinschaut, desto mehr schmerzen die Augen.
Deine Mudda ist so dumm, sie versucht, einen Fisch unter Wasser zu ertränken.
Wie bekommst du deine Mutter ins Wohnzimmer?
Tür einfetten und Keks reinlegen!
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Sohn: Kann ich die Fleischbällchen haben?
Papa: Du brauchst keine Fleischbällchen, du Mops!
Deine Mutter heißt Paula und ist die Stärkste im Knast.
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:
"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."
"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."
Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über Snickers!
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil!
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft noch!
Deine Mutter wirft einen Bumerang und der Bumerang weigert sich, zurückzukommen, weil deine Mutter zu fett ist.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"
Urs: "Ich sehe nur zwei."
Deine Mutter ist ein Hund und miaut.