Beziehungswitze

So Lili, du dumm. Sie: Ja.

Ich: Ich King!

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

Deine Mutter stinkt nach Fisch auf dem Wickeltisch!

"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"

"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Peter ist so fett, er könnte als deine Mutter durchkommen.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

"Leon, du Pfosten!", schreit die Mutter.

Leon antwortet: "Nein, Pfosten!"

Lea liebt 18!

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

Deine Mutter ist so fett, dass sie sich selber umbringen will, BRUH!

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Deine Mutter zeigt Chuck Norris, wer der Mann im Haus ist.

Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.

Wie nennt man Geschlechtsverkehr zwischen Indern? DerInderinderInderin.

Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.

Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."

Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!

Schlafzimmer...

Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Was sagt ein Hurensohn zu seiner Mutter? Hallo, mein Name ist Luca!