Beziehung-Witze

Was passiert, wenn ein Hurensohn versucht, witzig zu sein?

Man wird Mutter!

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"

"Wer bist du?! 😳🤯"

"Dein Freund? 🥰😅"

"Neeiinn... 😬😤"

"HÄÄÄÄ???"

• *Telefoniert die ganze Zeit* •

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"

- Siri aktiviert die Frontkamera.

Wieso trocknen Pauls Hosen immer so schnell?

Weil er nen Ständer hat.

Wo?

In Samira.

Wo ist der Bus mit den Leuten die's interessiert?

Genommen.

Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!

Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.

Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!

Deine Mutter ist so fett, dass der Bauer von Schach, wenn er deine Mutter trifft, nach hinten geht.

Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer jemanden hinten drin.

Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.