Beziehungswitze
Deine Mutter schreckt sogar deine Mutter zurück.
Was rief der Dreijährige beim Banküberfall?
Her mit der Knete!
Deine Mutter arbeitet bei McDonalds als Fett.
Deine Mutter würde öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.
Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.
Ich bin so lustig!
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Deine Mutter bellt beim Scheißen!
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt bei McDonald's in der Kinderrutsche stecken.
"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"
Deine Mutter ist wie eine Packung Böller: 1€ bezahlen und 5x knallen!
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtellänge beträgt einen Äquator.
Ich bin verliebt in Diego... 🙈
Matze hat größere Titten als meine Mutter und einen kleinen Schwanz!
Deine Mutter heißt Phillip und ist Anführer einer Sekte.
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."
"Siri, warum bin ich immer noch Single?"
- Siri aktiviert die Frontkamera.
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!