Beziehungswitze
Unterhalten sich zwei Studentinnen.
„Was, du hast dich echt mit David eingelassen? Der ist doch bekannt dafür, mit allem und jedem etwas anzufangen.“
„Ich weiß, und diese Woche hat er es vielleicht auch übertrieben... aber dafür war er gleich zweimal in aller Munde!“
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"
Ich bin zwar blond, aber mein Freund ist noch blöder als ich. Der hat gar nicht gemerkt, dass ich ihn letztes Jahr mit einem Arbeitskollegen betrogen habe.
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Schatz,
Wenn ich dir heute was besorgen kann,
dann warte nicht auf morgen.
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Chuck Norris ist so gut bestückt... es reicht sogar für eine Fernbeziehung!
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
S hei hei, ich stecke mein Penis in dein Popo rein!
Der kleine Tim meint am Esstisch zu seiner 18-jährigen Schwester: „Ich weiß, weshalb Frauen keinen Penis haben, der fällt einfach so ab. Ich zum Beispiel hab gestern deinen unterm Bett gefunden...“
Was passiert, wenn eine Missis Whit einen Mister Snow heiratet? Snowwhite!
Früher sind mir die Frauen haufenweise hinterhergerannt! Seitdem ich ihre Handtaschen nicht mehr klaue, hat es aufgehört!
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Deine Nutte ist fetter als mein Fadda!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie einen Stein auf die Straße werfen will, sie nicht trifft.
"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"
"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."
"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"
"Nein, ich habe eine Frau."
Das Schönste an deiner Mutter ist ihr haariges Gesicht. (Muschi)
Deine Mutter ist wie Ketchup: Jeder darf mal seine Wurst reinstecken!
Ich bin heute morgen 50 Kilometer gejoggt.
Einmal um deine Mudda!