Beziehung-Witze - Seite 180

Finn, komm mal her, der Onkel zeigt dir mal 'nen echten Hasen!

Ich bin schwul.

Sagt ein Glatzkopf zum anderen:

"Ey, coole Frisur!"

Sagt der andere:

"Hast recht, Zwillingsbruder!"

Deine Mutter hat den schönen Vornamen Schizophrenia und wohnt mit sich selbst zusammen in einer Zweier-WG.

Deine Mutter ist so fett, die Bauarbeiter benutzen sie als Abrissbirne!

Ein Mann mit langen, dunklen Haaren und einem Schnurrbart schaut mit einem leicht verzweifelten Gesichtsausdruck in die Kamera. Über ihm steht der Text: "Ich war mit einem Mädchen draußen und sie hat 2h nur über ihren Ex geredet und jetzt vermisse ich ihn auch Ismail bitte komm zurück"

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?

Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Schwanzvergleich.

Was haben deine Mutter und ein Ei gemeinsam?

Beide sind in Minecraft eckig, weil sie fett ist.

Ein junger Mann geht durch den Park. Er sieht eine Blondine mit einer Katze auf dem Arm und beschließt, einen Annäherungsversuch zu starten. "Ach, ist das süß! Darf ich die Muschi mal streicheln?" – "Klar, Sie müssen nur mal für zwei Minuten meine Katze festhalten!"

Deine Mutter ist so fett, sie hält Winterschlaf.

Was haben die Brüste deiner Mutter mit einer Zwiebel gemeinsam? Wenn man sie sieht, fängt man an zu weinen.

Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

Sogar deine Lehrer sagen Hurensohn zu dir, weil sich deine Mutter zu ihrer Schulzeit für Kippenstummel ficken gelassen hat und schwanger nach der Pause Mathe geschwänzt hat.

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.

Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!

Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“

„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“

Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.

Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

Covid Love

Infekt Buddy, Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh' Maske auf

Wenn Covid Modus

Nicht Covid Love

Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.