Beziehungswitze

Deine Mutter heißt Jaquelin Chantal Herbert Dickmann und hat mehr Big Macs als Freunde! 😂

Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen geht, ist das Bett kaputt.

Deine Mutter jagt Ratten und vergräbt die im Wald.

Fritzchen: „Mama, Mama, ich habe den Opa nicht mehr gerne!“

Mutter: „Schweig und iss weiter!“

Deine Mudda, ihr Bandwurm heißt Wurmi.

Deine Mutter ist so billig wie ein Chinaböller. Einmal knallen 27ct. XD

Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.

Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"

Sie: Ja, eben!

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 min vor ihr zu Hause an.

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.

Arschibald: Isch bin geil auf deine Mudda.

Klausmaus: Wieso fickst du dann den Hund?

Arschibald: Deine Mudda ist der Hund, Alta.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte schon einmal sein Würstchen drin.

Rosen sind rot, in Fußball wird gekickt, Bruder, ich habe deine Mutter gefickt.

Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).

Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“

Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!

Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Wenn ich keinen Schwanz hätte, dann wäre deine Mutter niemals schwanger gewesen.

Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“

„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.

So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.

„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“