Beziehungswitze
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Deine Mutter ist so fett, dass McDonald's pleite geht!
Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"
Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"
Deine Mutter ist so fett, dass Big Boss jetzt eine ganz neue Bedeutung hat!
Warum gibt es nur Sauerstoff auf der Erde?
Weil deine Mutter die anderen Planeten verseucht hat!
Deine Mutter ist so klein, dass sogar die Minions lachen! 😂 😂 😂
Deine Mutter ist so fett, dass höchstens Rewi mit ihr ficken würde.
Deine Mutter ist wie ein Essigglas, jeder darf mal seine Gurke reinstecken.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.
Deine Mutter ist wie Shirley aus Shaun das Schaf: Fett, verfressen und jeder war schon drin.
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter setzt sich in eine Wanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"
"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.
"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"
Frauen
Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.
"Bist du schon drin?"
Herr Müller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“
Deine Mudda wird von zwei Hunden gefickt und bekommt Marco!