Beziehungswitze

Deine Mudda arbeitet im Gefängnis, als Bestrafung.

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater beim Ficken vom Bett fällt!

Wie nennt man das, wenn sich zwei Glatzen in die Haare kriegen? Amactus.

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Ich rubbel deiner Mudda so lange die Spalte, bis sie die Bude zusammenschreit, ihr Bett vollpinkelt und ihre Fotze noch minutenlang rumzuckt.

Dann dreht sie sich einfach nur um, furzt und schläft ein.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe in den Puff!"

"Und wie oft?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

David ist gut im Bett (war gelogen)!

Fritz geht mit seiner Oma spazieren, da sieht er einen Cent auf dem Weg liegen und will ihn aufheben. Dann sagt aber die Oma: "Nein, Fritz, man hebt nichts von dem Boden auf."

"OK", sagt Fritz. Kurze Zeit darauf rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie sagt zu Fritz: "Hilf mir mal auf!"

Sagt Fritz: "Nein, Oma, du hast doch gesagt, man soll nichts vom Boden aufheben."

Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"

Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"

Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.

Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Deine Mutter setzt sich in eine Wanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen.

Die NASA hat einen neuen Planeten entdeckt, der größer ist als die Sonne, aber kleiner und weniger rund als deine Mutter.

Deine Mudda wird von zwei Hunden gefickt und bekommt Marco!

Herr Müller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“

Frauen

Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.

"Bist du schon drin?"

Deine Mutter ist dein Vater, du HS!