Beziehung-Witze
Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.
Lehrerin:
Ali, was weißt du über eine Dürre-Katastrophe?
Ali: Die dürre Aische aus der 10b ist eine Katastrophe!
Deine Mutter ist wie ein China-Böller. Für 2,50 € dreimal knallen.
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Paul hat ins Loch geguckt.
In welches?
In Semiras!
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Deine Mutter ist so dumm, sie meint, nur weil sie einen Stein zu Hause hat, sei sie schlau.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und Milch? Milch gibt es in fettarm.
Parodie von "Einmal um die Welt" von Cro:
"Ey Baby, mach dir nie mehr Sorgen um Geld, gib nur deine Hand, ich hab 'ne Pizza bestellt!"
Deine Mutter war die Hauptfigur bei Hässlicher Blaubarsch!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.
Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"
Sie: "..." (10 Minuten Stille)
Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: "Nein, ich zähle noch."
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"