
Beziehungswitze
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
„Und was machst du so in deiner Freizeit?"
„Ich stalke gerne.“
„Cool, ich gehe schwimmen.“
„Ich weiß, jeden Mittwoch um 16:45 👀“
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)
Dein Bruder ist ein Einzelkind!
Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.
"Sag mal, Slush!"
"Deine Mutter ist Level 6969 bei Candy Crush!"
Treffen sich 2 Schwule.
Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Darauf der andere: "Im Ernst?"
Der erste: "Nein, im Dieter!"
Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......
"Laff daff"
.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"
Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel!!! 🤣
Man braucht die Sonne nicht mehr, wenn deine Mutter leuchten könnte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Blauwal und deiner Mutter? Ca. 3 kg.
Dreier
"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."
"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."
"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Matratzenbezug als Binde.
Deine Mutter ist so fett, als sie mal scheißen musste, erschuf sie gleichzeitig das Universum!
Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich einen Marienkäfer an den Körper und schreit: "Lady Back!"
Deine Mudda steigt von beiden Seiten aus dem Bett.
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.
