Beziehungswitze
"Ständig bist du am Handy!"
"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube, du solltest schnell nochmal nachladen!
Deine Mudda wird mich ficken!
Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?
Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
Lehrerin:
Ali, was weißt du über eine Dürre-Katastrophe?
Ali: Die dürre Aische aus der 10b ist eine Katastrophe!
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Deine Mutter ist wie ein China-Böller. Für 2,50 € dreimal knallen.
Ich bin der beste Freund vom G'schichtenerzähler.
Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Tim, bist du da?\nHier ist Kiddy.\nDein Sohn!\n#FreeTim"
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!
Wo ist mein kleines Baby?
Dein Kollege sagt zu dir, deine Eier sind so groß wie ein Tic Tac. Darauf antwortet er: "Das ist der Grund, warum deine Mutter immer so gut aus dem Mund riecht!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.
Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.
Ich bin so lustig!
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Bumerang weigert sich, zu ihr zurückzukommen.
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"
Freundin: "Aber wieso denn?"
Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."