Beziehungswitze
Deine Mutter ist so fett, dass sie das Kino für dich alleine hat!
Deine Mutter ist so fett, dass ezzkn dünn ist.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie tanzen geht, der Begriff Walzer eine andere Bedeutung hat.
Ich [unverständlich]
Abrakadabra, deine Mudda ist dein Vater!
Hab mir neulich 'n billigen Saugroboter gegönnt. Deine Mutter!
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und schreit: "FAMILIENFOTO!"
Deine Mudda scheißt schneller als ihr Schatten! 😂😂😂😂😂
Deine Mutter gewinnt im Pimmelfechten gegen deinen Vater!
Deine Mutter ist so fett, wie du selbst!
Deine Mutter versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken!
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa.
Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.
Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"
Sie: "..." (10 Minuten Stille)
Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: "Nein, ich zähle noch."
Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Paul hat ins Loch geguckt.
In welches?
In Semiras!