Beziehung-Witze

"Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen."

"Unter welcher Rubrik denn?"

"Entfernte Verwandte."

Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

Kondom

"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"

"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."

Kondom24

Kinder

Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...

... sie wollen alles haben, was sie sehen.

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

"Mein Bruder wird immer geiler", erzählte Emma ihrer Freundin. "Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!"

"So schlimm ist das nicht", antwortete die Freundin, "das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"

Deine Mudda scheißt schneller als ihr Schatten! 😂😂😂😂😂

Deine Mutter gewinnt im Pimmelfechten gegen deinen Vater!

Deine Mutter versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken!

Deine Mudder hat mehr Eicheln gesehen als ein Förster.

Deine Mutter ist so hässlich, dass das Happy Meal weint!

Deine Mutter ist das Universum.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würmchen reinstecken.

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“

Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht, wie eine automatische Tür aufgeht.

Deine Mutter ist unverkäuflich.

Sie ist fett und stinkt, deswegen will sie keiner.

Deine Mutter arbeitet im Hafen als Fischgestank.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie 16-linge im Bauch trägt, fällt das nicht auf.