Beziehungswitze

Wäre Neville Longbottom der Auserwählte, würden alle über Harry sagen: "Ist das nicht der mit den verrückten Eltern, die im St. Mungo's sind?"

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.

Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂

Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"

"Im Ernst?"

"Ne, im Dieter!!"

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Fritzchen hat eine 1 im Test geschrieben.

Nach der Schule geht seine Lehrerin nach Hause. In dem Moment fragt Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

Am Abend geht seine Lehrerin duschen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen duschen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

In der Dusche fragt Fritzchen: "Was haben Sie da unten?"

Lehrerin: "Ein Dschungel."

Fritzchen: "Ach so, und ich eine Schlange."

Die Lehrerin geht schlafen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen schlafen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

In der Nacht steht Fritzchen auf und sagt seiner Lehrerin: "Ich glaube, meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt."

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Deine Mutter lebt nicht auf der Erde, die Erde lebt auf ihr!

Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.

Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.

Dein Bruder ist ein Einzelkind!

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.

"Sag mal, Slush!"

"Deine Mutter ist Level 6969 bei Candy Crush!"

Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Matratzenbezug als Binde.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel!!! 🤣

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"