Beziehungswitze

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.

Deine Mutter ist so fett, dass sie das iPad erfunden hat, als sie sich aufs iPhone gesetzt hat.

Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

Deine Mutter ist wie ein Telefonbuch – sie ist immer fett!

Deine Mudda ist so fett, dass sie schon die Planeten im Sonnensystem blockiert.

Warum steht ein Mann nachts draußen auf dem Balkon? Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:

Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Wenn du nicht nachtragend bist, dann darf ich jetzt deine Mutter beglücken?

Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel zerbricht, wenn sie hineinschaut, wegen ihrer Hässlichkeit.

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Wer steht hinter einer Glastür? Na, deine Mutter!

Deine Mutter ist so hässlich, sie bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!

Ich habe meiner Freundin einen Pokémon-Witz erzählt, bis ich gemerkt habe, wie taub sie ist. Dabei hat sie ihr Ohr doch.

Mein Bett und ich lieben uns über alles...

Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!

Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Er: "Klar!"

Sie: "Klasse, dann bis Montag!"

Deine Muddaaaaaa stinkt nach dir!