Beziehungswitze
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Mutti stinkt nach Ani!
Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.
Deine Mutter ist so fett, sogar Elefanten hätten Angst vor ihr!
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.
Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Wenn ich deine Mudda fi**e, dann bin ich dein Vadda.
Deine Mutter ist so fett, sogar Kaan würde...
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf ein Kabel steht, denkt sie, sie ist online!
Deine Mutter wird beim Gassi gehen zuerst gestreichelt.
"Wir wissen doch, wer sie noch mag!"
- john16
Wie nennt man deine Mutter?
Antwort: Übergewichtig!
Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon? Weil der Wind stärker bläst als die Frau. 😂
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“
Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“
Deine Mutter ist so cool, dass sie sogar deiner Oma Essen macht. XD
Deine Mutter ist so fett, sie ist bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben. Die Angestellten mussten sie mit einem Burger rauslocken!
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.