Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war? Endlich frei!
Was haltet ihr eigentlich so von mir? Also am liebsten Abstand.
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
"Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben."
..."und was sagt dein Zahnarzt?"
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
Ehemann:" Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß mein Spatz!"
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"
Er: "Und klug bist du auch noch..."
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Das Mädchen antwortet: "Nein."
Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"
Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Der Junge antwortet: "Ja."
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
