"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Was ist eine Reaktion beim Sex die man als Mann nicht hören will?
"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁
Frau: "Betrügst du mich?" Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wennschon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“
Cho *kreischt*: „Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!“ Harry *genervt die Augen verdreh*: „Ja das hoff wohl auch!“
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
„Und du hast schon eine Freundin?“
„Ja, zwei!“
„Wie zwei?“
„Ja, falls eine mal krank ist.“
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:
1.: Nein.
Ihr Name war Penny. Als wir uns bei Aldi getroffen haben war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rewe, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Gespräch eines Ehepaares: Mann: „Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich.“ Frau: „Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre.“
