Beziehungswitze

Was ist eine Reaktion beim Sex, die man als Mann nicht hören will?

"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁

Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?

Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.

Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.

Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“

Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"

Tiefkühltruhe

Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste: "Mein Mann wird immer geiler. Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!?" 😂

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"

"Hui ... Nein!"

"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“

„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."