Beziehung-Witze
Ich liebe Emre, mein Fleischklopsi!
Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“
Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!
Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Memes
Keinen "Saft" verschwenden!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.
Wenn deine Mudda schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an!
Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.
Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann?
Antwort: Deine Mutter. Heimatsvorteil!
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, ist das ganze Wasser weg!
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Deutschland: Da müssen wir persönlich vorbeikommen.
Afrika: Wo wohnen Sie? Deutschland: In der Mülltonne.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Asiaten, dass die Sonne untergeht.
Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.
Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.
Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.
Deine Mutter stinkt so schlimm aus dem Mund wie eine Kuh aus dem Arsch!