Beziehung-Witze

Deine Mutter hat einen größeren Schwanz als deine ganze Familie zusammen!

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"

Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"

Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Wenn ein Inder in der Inderin ist, gibt es Inder in der Inderin.

Woran merkst Du, dass deine kleine Schwester ihre Periode hat??

Der Schwanz deines Bruders schmeckt komisch :D

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...

"Ich liebe dich!"

"Was? Meinst du mich?"

"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"

Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."

Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"

Deine Mudda benutzt ihren Dünnschiss als Gleitgel beim Ficken mit ihrem Sohn!

Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!

Heinz, 56, Grundschullehrer

Sagt eine Blondine zur anderen: "Wollen wir Freunde sein?"

Sagt die andere Blondine: "Aber wir sind doch schon Freunde!" Lustig, oder Leute?

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Mann zu Frau: "Ist dein Vater Terrorist, oder warum bist du so scharf wie ne Bombe?!" 😎😂

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Zoo von den Besuchern gefüttert wird.

Deine Mutter ist so hässlich, guckt sie in den Spiegel, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"

Deine Mudda ist der 💩-Haufen in Jurassic Park!

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Deine Mutter bestellt sich die Meeresfrüchtepizza ohne Meeresfrüchte!

Deine Mutter ist so fett, dass mir langsam die Witze ausgehen.