Beziehungswitze
Der Swingerclub hat Ferien.
Ich habe der Nachbarin und ihrer Tochter gezeigt, wie ein Sandwich geht.
Bett...
Ich möchte dich verführen.
Geil. Pizza!
Ich dachte eher an Bett.
Geil, Pizza im Bett!
Wie viel wiegt deine Frau?
Er: Frag mich bitte etwas leichteres!
"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":
Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Ist doch klar ...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit sich selbst im Spiegel an, weil sie so hässlich ist.
Deine Mutter knallt öfter als die Arbeitszimmertür.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in den Himmel springt, bleibt sie stecken.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda, einem Scheißhaufen und einem Eimer?
Der Eimer!
Deine Mutter ist noch beliebter als Corona.
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"
"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"
"Schatzi, das ist ein Spiegel!"
Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!
Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"
Deine Mutter gibt's gratis beim Happy-Meal dazu!
Ich habe eine Frage: Habt ihr Geschwister? Bitte in die Kommentare schreiben.