Beziehung-Witze

Unterhalten sich zwei Schwule:

"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Fritzchen hat eine Eins geschrieben. Er fragt aus heiterem Himmel, ob er bei seiner Lehrerin duschen kann. Die Lehrerin sagt nein. Daraufhin sagt Fritzchen: "Aber ich habe eine Eins geschrieben!" Die Lehrerin sagt: "Ja, okay."

Am Abend sagt die Lehrerin, dass sie jetzt duschen muss und Fritzchen fragt, ob er mit darf. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was sie denn da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre der Urwald. Dann fragt er, was das wäre, was oben drüber hängt. Die Lehrerin sagt, das wären die Taschenlampen für die Nacht. Dann fragt er, was er da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre seine Schlange. Nach dem Duschen fragt Fritzchen, ob er bei der Lehrerin schlafen dürfte. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast, aber erst rufst du daheim an." Er durfte bei der Lehrerin schlafen. Mitten in der Nacht sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin, schalten Sie Ihre Taschenlampen an, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Mann und Frau machen einen Sex-Wettbewerb. Am Ende sagt die Frau: "Ich habe gewonnen, ich habe mehr gespritzt!"

Laurin ist scheiße!

DUPLO MAL ANDERS!

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.

Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.

P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

Sitzen zwei geile Fotzen auf dem Sofa. Da sagt die eine zur anderen: "Gib mal die Gürkchen rüber, eine ist doch zu wenig!"

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Deine Mutter.

Der letzte Witz war so flach wie die Titten von deiner Mutter!

Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"

Selbst Trump würde kotzen, wenn er deine Mutter sieht!

Deine Mudda ihr Ohrwurm heiratet ihren Bandwurm!

Deine Mutter ist das Gegenteil von Rittersport: rund, unpraktisch und böse.

Fritzchen kommt ...

Sagt seine Schwester: "Lecken!"

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

Deine Mudda passt nicht in einen Pokéball rein.

Ich hatte mein erstes Mal mit 18.

"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"

Ein kleines Rätsel:

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname!

Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.

Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?

"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, willst du mit mir Sex, du geile Sau?"

Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.