Beziehungswitze
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"
Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"
Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣
Sie: "Na Baby ... wäre schön, wenn Du jetzt geil wärest!"
Er: "Na Tina ... wäre geil, wenn Du jetzt schön wärest!"
Deiner Mudda ihre Kake ist schlimmer als 'ne Atombombe.
Wenn dein Vater Sex mit deiner Mutter hat, kriegt er eine Tapferkeitsmedaille vom Staat.
Deine Mudder ist wie ein Senfglas, jeder darf seine Wurst reinstecken.
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Kettensäge.
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."
"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"
"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"
Warum gehen Männer nackt heraus? Weil der Wind stärker bläst als die Frau!
Frauen sind wie W-LAN: sie verbinden sich nur mit den Stärksten. Männer sind wie Bluetooth: sie verbinden sich mit dir, wenn du da bist, verbinden sich aber auch mit anderen, wenn du weg bist.
Wenn ich deine Mudda fi**e, dann bin ich dein Vadda.
Deine Nidda stinkt nach Maggi!
Ich liebe dich, Schatz <3
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Unterhose einen Durchmesser von 50 km hat.
Deine Mutter ist so fett, sie fehlt von beiden Seiten vom Bett!
Deine Mutter, die kann fett sein und dumm sein!
Oh nein, meine Mutter kommt, sie steckt fest. Geil, kann weiter schreiben!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und der Titanic?
Auf der Titanic weiß man, wie viele schon drauf waren.
Wenn deine Mutter ein Wurm wäre, würden alle Planeten einstürzen!