Beziehungswitze
Deine Mudda ist so fett, wenn die auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst!
Deine Mutter ist so fett, sie wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Deine Mutter passt 600000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Millionen mal in Afrika rein.
Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)
Deine Mutter ist das Haustier.
Deine Mutter ist so fett, sie muss ihr Arschloch auf der Landkarte suchen.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht auf das Klo, also scheißt sie in den Garten der Nachbarin.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal mehr ins Bett!
Deine Mutter ist so fett, da musste ich zweimal klicken.
Ich beleidige jemandes Mutter. Er sagt: "Geh nicht auf meine Mutter!" Ich sage: "Ich gehe nicht auf die Mütter, die Mütter gehen auf mich, oh yeah!"
"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":
Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Frag Mutti
Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?
Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.
Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris. Dieser hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sprach der Graf Stimpf-Stumpf-Staris zu seinem Diener Gongaris, er solle hingehen zum Burgfräulein Klaris und diese fragen, ob es wahr is, dass ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is.
Da sprach das Burgfräulein Klaris zum Diener Gongaris: "Wenn dein Herr, der Herr Graf Stimpf-Stumpf-Staris wissen will, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is, dann soll er selber kommen und seinem Senkel, der wohl fünf Pfund schwaa is, in mich hineinhängen, bis er laa is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is."
Es war einmal ein Schanz, der war bei seiner Frau alleine und ich konnte sie nicht befruchten, aber dann kam mein Vater und hat es mir gezeigt.
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Im Schlitz deiner Mutter passt mehr rein als in einem Sparschwein.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mutter heißt Klaus!