Beziehung-Witze

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Fortnite?

Die Charaktere in Fortnite sind dünn, deine Mutter fett.

Woher kommt Hurensohn?

Aus dem Arsch deiner Mutter!

"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und deiner Mutter?

Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren.

Sex Witz? Keine Ahnung, hatte ich noch nie!

Frau: Liebst du mich?

Mann: Ja, dich auch!

Deine Mutter ist so fett und dumm, sie hat ein Krokodil überrollt und denkt, sie hätte Godzilla platt gemacht!

Treffen sich Notch und Poishii.

Sagt Poishii: "Bist du mein Vater?"

Notch: "Sehe ich so aus, als würde ich meine Maus vergewaltigen?"

Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit deinem Vater Sex hat, schreit der Nachbar: "Mach die Musik aus!"

Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?

Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?

Doch nicht Trump!

Wer will mit mir Sex?

Schreibt eure Nummer in die Kommentare!

Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!

Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"

Fotzen ficken.

Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"

Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"

Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"

Geht ein Ehepaar ins Restaurant. Sagt der Mann: "Was isst du heute?" Sagt die Frau: "Spiegeleier."

Deine Freundin fi**t lieber mit einem Hund als mit dir.

Deine Mutter ist deine Oma.

Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

"Ah so?"

"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"