Beziehungswitze

Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das werden wir niemals schaffen!"

Du bist ein Schatz!

Du gehörst ganz unten vergraben!

Der Porno-Regisseur hat angerufen, der Schwanz deiner Mutter passt nicht in seinen Mund!

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"

Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"

Was dachte sich Minecraft, als sie die Welt unendlich machte?

Sie wollten, dass deine Mutter hinein passt. (:

Ich, Leon Leppert, liebe Louis. Er ist wunderbar!

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Deine Mutter ertränkt Fische im Aquarium.

Deine Mutter ist so hässlich, dass die Happy Meals jetzt Sad Meals genannt werden, wenn deine Mutter kommt.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: ,,Ihr seid frei!"

Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

„Mir ist kalt.“

Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“

Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“

Er: „Das ist relativ.“

Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“

Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?

"Ehe"

Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?

Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)

Meine Freundin heißt rückwärts Anal.

Ein altes Ehepaar hat heute ihren 34. Jahrestag.

Fragt der Herbert: "Siebille? Ich wollte dich fragen, ob ..."

Siebille unterbricht ihn aufgeregt: "Ob wir shoppen gehen? Ob wir eine Kreuzfahrt machen? Eine Luxus Suite kaufen?"

Antwortet der überrumpelte Herbert: "...ob wir die Scheidungspapiere einreichen."

Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?"

Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"

Sagt der Mann: "Eier."

Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"