Mann und Frau beim Sex.
Mann: Sollen wir aufhören?
Frau: Ne, lass mal stecken!
Beziehung-Witze
Jakobs Mudda mobbt ihren Sohn, weil er ne fette Mudda hat.
Deine Mutter hat aus Mitleid Sex mit geschlechtskranken Freiern...
Deine Mutter ist so fett, sie liegt im Krankenhausbett und ich steck mein Kek in ihren Lelek!
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Warum ist Hitler gestorben? Weil deine Mutter furzte!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon!"
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett!"
"Oh mein Gott! Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach!"
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg!"
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!
Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“
Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“
Deine Mutter ist wie ein Feldweg, flach und schon von jedem Bauern benutzt.
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Deine Mutter fragt eine Nutte, ob sie ihr einen Blowjob geben darf.
Aaron hat gestern den Nachbarn weggebumst!
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣
Hirn
Sie: "Geil, du hast gerade mein Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon blöd."
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".
