Beziehung-Witze

Leon ist gay

kind: mami mami der hund fickt! Muter: dann schau weg Kind: aber es tut so weh!

Ein Junge zu einen Mädchen: ,,Deine Zähne sind wie Sterne!" Sie sind Gelb und weit von einander entfernt

Meine Freundin ist wie ein Grillrost Man legt sich drauf und ekelt sich

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Beide liegen im Bett, da fragt Er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja,schon ein wenig.“

Er: Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Ein Paar geht ins Kino da fragt der Verkäufer:„Süß oder Salzig?“ Der Mann„Wie meine Freundin!“ Verkäufer:„Sorry hässlich haben wir nicht“

Frau zum Mann: Schatz ich habe Kopfschmerzen hast du was dagegen?

Mann: Nein ist schon ok.

Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"

Traumfrau

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf den Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spass

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss." Sagt der Mann: "Das kann net sein, die schießen net auf ihre eigenen Leute."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"

"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :))

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft. Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften.

Habe gestern versucht meinen besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann ginger

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Stöhnend entledigt sie sich ihres engen BHs, von dem ein tiefer Abdruck auf ihrem Körper zurückbleibt. Meint ihr neuer Freund erstaunt: „Wo die Feministinnen gar keinen BH tragen, muss es bei dir gleich ein Dauer-BH sein!“