Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen?
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“
In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.
Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.
Fällt dir was auf?
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!
Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.
(Strenggenommen sind es keine engel, sondern die 4 wesen um den thron gottes, aber ich möchte das jetzt nicht unnötig kompliziert machen…)
Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"
Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."
"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."
Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!
Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.
Wer hatte den schlimmsten glitch der Welt? Jesus er hat 3 Tage zum respawn gebraucht
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
