Bibel-Witze

Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“

In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.

Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.

Fällt dir was auf?

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."

Ich glaube, den gibt es schon, aber:

Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?

Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."

"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."

Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."

Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!

Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.

Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Woraus baute Jesus Häuser?

„Aus Jerusa-Lehm.“

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus, er hat 3 Tage zum respawnen gebraucht!

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"

Was waren die letzten Worte von Jesus?

"Ich hasse Ostern!"