Bibel-Witze

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!

Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus, er hat 3 Tage zum respawnen gebraucht!

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

Bibel

Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???

Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Jesus ist der Heiland, aber Christopher Lambert ist Highlander!

Was waren die letzten Worte von Jesus?

"Ich hasse Ostern!"

Hatte Jesus eine Freundin?

Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"

Chuck Norris hat die Bibel gelesen.

Nach drei Minuten war er fertig.

Abendmahl

In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."

Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"

Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"