Bildung-Witze

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.

Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“

Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“

Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!

Im Unterricht fragen sie uns ständig!

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind.

Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."

Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.

Deine Mutter ist so dumm, sie ist in der 1. Klasse sitzen geblieben.

- Was waren Robertos schwierigste 8 Jahre?

- Die Grundschule.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer: Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"

Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.

Geht ein Schüler in den Klassenraum.

Fragt der Lehrer: „Was willst du?“

Schüler: „Ich will Eier.“

Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“

Schüler: „Ich weiß.“ 😂

Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?

- Da sind immer neunzig Grad!