Bildung-Witze
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.
Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".
Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer: Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
Der Herr Schindler fliegt mit dem Jetpack durch das Klassenzimmer und verbrennt die Schule!
Liken nicht vergessen!
Geht ein Schüler in den Klassenraum.
Fragt der Lehrer: „Was willst du?“
Schüler: „Ich will Eier.“
Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“
Schüler: „Ich weiß.“ 😂
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad!
Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Was geschieht, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Sofort meldet sich Bob: "Normalerweise bimmelt das Telefon!"
Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Drei Arten von Schülern:
Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.
Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.
Greta Thunberg:
Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"
"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Wenn der Schüler eine schlechte Note bekommt...\nist dann wirklich der Schüler schlecht, oder in Wahrheit der Lehrer, weil er versagt hat zu unterrichten?
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"
Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"