Bildung-Witze

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?

Ein Dummibärchen! 😂

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!

Gestern in der Schule:

Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"

Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"

Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"

Der Lehrer dreht sich um zur Tafel und die Klasse wird sofort laut.

Sagt der Lehrer: "Warum höre ich was?"

Darauf eine Schülerin: "Weil Sie zwei Ohren haben!"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Der Chemielehrer beim Unterricht: „Nichts ist flüssiger als Wasser." Daraufhin sagte Fritz: „Doch, Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!" 😂

Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.

Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."

"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."

Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"

Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"

Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“

Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Lehrer: „So Benedikt, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen.“

Schüler: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“

Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"

"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"

"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"

Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich habe keine Zeit!"

"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich muss arbeiten!"

"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"

"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"

Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"

"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"

Ein Mathelehrer wurde mit einem Geodreieck erstochen.

Damit hat er nicht gerechnet!

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter.“

Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“

Student: „Gerne doch.“

*alle verkneifen sich das Lachen*

Was machen zwei Mathelehrer? Sie rechnen geteilt!

Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“

Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“

„Die Schule ist heute abgebrannt!“

Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“