Bildung-Witze
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird’s ein schöner Tag!
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."
Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"
Was steht in der Höhle und wiehert?
Ein Bär beim Fremdsprachenunterricht!
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Fritzchen steht auf.
Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"
Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."
Was mögen Schüler nicht und ist das Gegenteil von Vorsitzen?
Nachsitzen!
Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?
Ein Dummibärchen! 😂
Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!
Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼♂️🙋🏼♀️
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Der Lehrer dreht sich um zur Tafel und die Klasse wird sofort laut.
Sagt der Lehrer: "Warum höre ich was?"
Darauf eine Schülerin: "Weil Sie zwei Ohren haben!"
Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen. Alle 40 stehen auf!
Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"