Billigkeit-Witze
Wenn deine Mudda bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles 80% billiger.
Deine Mutter ist so billig wie ein Chinaböller. Einmal knallen 27ct. XD
Deine Mudda ist so billig wie ein Chinaböller! Einmal knallen 20 Cent. XD
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."
Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"
Was haben eine Nutte und Sonderangebote gemeinsam?
Sie sind BILLIG ZU HABEN! XD
Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.
WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?
Deine Mutter steht nackt vor Kik und ruft: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter ist unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst!
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?
Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.
Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.
Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.
Deine Mutter steht vor dem 99 Cent Laden und ruft: "Ich bin billiger!"
Du willst Kanada kaufen?
Kauf Cannabis. Ist billiger!
Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!
„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“
„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“
„Auch der Fleischsalat?“
„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“
„Und was gibt es zum Nachtisch?“
„Apfelkompott!“
Deine Mudda klaut bei Aldi, weil es dort billiger ist.
Deine Mutter ist so billig wie ein Tschechen-Böller. 25 Cent, einmal knallen!
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Ein Mann im Hutladen: „Die Hüte hier sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?“ „Nur Zipfelmützen.“ „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein.“
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"
Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"
Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.
Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.
Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.
Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“
Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.
Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“
Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.
Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“
Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.
Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“
Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.
Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“
Community-Talk
Eigentlich müssten Apple Produkte billiger werden, da sie durch die neuen iOS Versionen wie iOS 26 stark verschlechtert werden! Ein deutliches Downgrade!
Hört mal auf, unter den Philosophiker-Fragen billige ein-Satz-Antworten zu geben. Einfache Antworten auf komplexe Fragen sind zwar attraktiv, leicht dahinzusagen und leicht anzunehmen, aber damit macht man es sich selbst viel zu einfach und wird tatsächliche philosophische Erkenntnisse nie erreichen. Man muss sich nicht verpflichtet fühlen, darauf einzugehen, und ich zumindest finde drei Fragen den Tag etwas viel, aber so ist es nur lächerlich, vor allem, wenn man das ernst meint.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen; das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber das beste überhaupt: man bleibt einfach daheim. Da es ist immer noch schöner als in der eigenen Wohnung.