Bin-Witze

Zigarette...

"Han Sie mal Feuer, bitte?"

"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."

Ich bin Bernd.

Es sieht aus wie Hundekacke.

Hm, es schmeckt wie Hundekacke.

Es fühlt sich an wie Hundekacke.

Es ist Hundekacke. Zum Glück bin ich nicht reingetreten!

Leon ist so krass, deine Mutter mach ich nass. Sie ist fett, trotzdem bin ich mit ihr im Bett. Sie sagt: "Guck mal, da oben", und sie will mir einen runterholen.

Schreit ein Bär: "Kugel, Kugel, Kugel!"

Fragt der Hase: "Warum schreist du Kugel?"

Der Bär: "Ich bin jetzt ein Kugel-Schrei-Bär!"

Fun Fact:

Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

Stellt euch das mal im Deutschen vor!

Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"

"Ich heiße Paul."

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

Partnersuche:

Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"

Der Arzt fragt: "Hoch?"

Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ich bin Ariel, die Meerjungfrau!"

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Ich spiele gerne im Sandkasten.

Ich bin ein Sandler!!!

Höhöhö.

Ich bin fett, hässlich und homosexuell, genau wie deine Mudda!

Wollte dem Virus ausweichen, und bin überfahren worden!

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch!", schreit die Waage aus dem Bad: "Halt's Maul, drei Menschen!"

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"

Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

Dein Smartphone!

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...