Bitte-Witze

Beckenbauer poldi und kahn unterhalten sich Beckenbauer:der papst hat gesagt ich bin der beste Fußballer der welt Poldi: das ist doch noch gar nichts gott hat gesagt ich bin der beste Fußballer der welt Kahn: Wie bitte? Habe ich nie gesagt

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald. "Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!" Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!" "Ziehe ihn wieder heraus..."

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag das gleiche:

Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“

Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen". Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)

Geht der Schnee von gestern zum Friseur. Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken! Äh blond oder brünett? Hauptsache cool!

Krankenhaus ---------------------

Bitte kreuzen sie an, wie Sie beatmet werden wollen!!!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Lehrerin:" Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne." Edgar:" Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn."

Dieses und letztes Jahr in 3 Worten? - Bitte - Nicht - Nochmal

Lehrer vor Corona: ,,Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!‘‘ Lehrer bei Videokonferenzen: ,,Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!‘‘

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder".

Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft. Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“ Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen. (Beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall.) Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen. Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe - können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab." Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?" "Ja bitte", erwidert Steve. Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal. "Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.