Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Wer brät die Würstchen immer zu lange auf dem Grill?
Darth Brater
Capital brät an neuen Songs
Ein Metzger stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet die Himmelstür, sieht ihn und schaut in die Unterlagen.
Darauf fragt Petrus ihn: "Aha, der Herr war Metzger. Mitgebracht hast du aber nichts, oder?"
Der Metzger schüttelt verneinend den Kopf.
Petrus schlägt ihm vor: "Hör zu: Ich schicke dich nochmal zurück auf die Erde, du besorgst mir einen richtig guten Schweinebraten und ich lasse dich in den Himmel hinein. Einverstanden?"
Der Metzger nickt und wird wieder auf die Erde geschickt.
Als er gerade den Braten besorgen will, trifft er den Bürgermeister, der im ganzen Ort als Fremdgeher bekannt ist. Dieser fragt den Metzger: "Ich dachte, du wärst gestorben?"
Der Metzger antwortet: "Bin ich ja auch, aber Petrus lässt mich nicht in den Himmel, solange ich ihm nicht einen guten Schweinebraten besorge."
Der Bürgermeister schreit: "Eine Frechheit ist das! Das klären wir jetzt auf der Stelle!"
Der Bürgermeister und der Metzger fahren zum Himmel und klopfen an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sagt zum Metzger: "Ich sagte, bring mir einen Schweinebraten und kein ganzes Schwein!"
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Warum schreibt Erdogan ein Kochbuch?
Weil er sich darauf spezialisiert hat, Meinungen zu braten und Zensur zu würzen! 🤭.
Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lang gehalten.
Wer in einer Grube eine Bratwurst brät, hat ein Grubenbratwurstbratgerät.
9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.
„Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?“ – „Der teurere Braten schneidet sich besser.“ – „Ach so, dann ist er also zarter?“ – „Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu.“
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Ich bin ein hefährliches Hühnchen.Ihr habt mich geärgert.Jetzt könnt ihr meine Eier haben.
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
+ Wie nennt man einen rohren burger ? - Ham-burger
Welche Stadt können Fische nicht Leiden ?
Bratens Burg
Was ist braun, haarig und sitzt in der Pfanne? Eine Bartkartoffel. 😂.
Rezept: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.
Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.
Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.
Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.
Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.
Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!
Fröhliches Gelingen!
Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬
Was macht der Aus dir Hug braten
Wer anderen ein Frettchen brät hat ein fretchenfritierndes fretchenfritiergerät.
